¡Compipas buenos pal’ chupe! Agarre su vaso al tiro porque atrás quedaron los secretos para pasar la caña. Vaya diciéndole chao al cucharón de aceite, la sal de fruta, las pastillas de carbón o pegarse un pique al Mercado.
Es que en Gringolandia no sólo nos salvan de la destrucción mundial en las películas, sino que también de la apocalíptica resaca que acompaña a los borrachines que se emparafinan durante la semana laboral.
La Universidad de California en Los Ángeles (UCLA) está desarrollando una pastillita digna de un Premio Nobel, que con sólo tomarla hace desaparecer el 80% del alcohol que usted ha ingerido, y lo deja en segundos listo para la segunda ronda o bien paradito para seguir con el mambo.
Según la investigación yanki, la gracia sirve para apañar al pobre hígado, que absorve el 95% de los grados que nos mandamos entre pera y bigote. El sufrido órgano va eliminando 15 ml de líquido puro por hora, dependiendo si se tomó un trago fuerte o no.
Como a veces algunos se pasan de la raya y se creen Hulk, poniéndose verdes de tanto chupe, la pastilla pasa a ser un segundo hígado, absorviendo casi la totalidad del alcohol presente en el estómago e intestino. Será cosa de tomarse el fármaco como quien se toma una aspirina para quedar tiqui taca en cosa de minutos, según los sesudos docs norteamericanos que le pusieron fichas a la mágica solución.
Antes de que alguien parta corriendo a la farmacia para durar chupando hasta Año Nuevo, le avisamos que por el momento tendrá que medirse con el copete. La milagrosa pastilla creada por los genios Cheng Ji y Yunfeng Lu, sólo ha estado reservada de momento para los Mickey Mouse de laboratorio. Aunque con los excelentes resultados - que dejan a los ratones curagüillas como nuevos - no dudan en que en un par de añitos el fármaco se venda hasta con las promos de pisco con Cocacola.
EMOCIONADOS
Maestros del happy hour y expertos en correr arriba de la pelota, Don Che Copete y el mítico Compadre Moncho se soban las manitos juntando el billetón y los destilados para celebrar en grande cuando anuncien la venta de “la milagrosa”.
El compipa Moncho, que sabe de cañas antes de partir a la pega, celebra la buena nueva pero pide mesura para los giles que no se miden con los tragos. “El inconveniente serán los cabros que se vayan a la segura y terminen tomando el triple. Cuidado ahí porque igual queda alcohol en el organismo”. Recomienda ocupar la pastillita sólo para la semana “para llegar compuesto al trabajo”.
Don Che Copete quiere puro brindar por la noticia. “¡Maravilloso! Al que está creando la pastilla, más que un premio Nobel, deberíamos ponerle una túnica y nombrarlo Papa”. Advierte que no le bastará con las pastillas. “Voy a tener que inyectarme la cuestión ¡Chiquillos, estamos salvados!”.
DOC LE TIRA FLORES A MEDICAMENTO Y LE VE MÁS DE UN BENEFICIO
El presidente del Colegio Farmacéutico de Chile, Dr. Mauricio Huberman, felicitó a los borrachines por la buena nueva, pero advirtió que hay que armarse de paciencia y no confiarse. “Muchos creen que con esto se podrán salvar de la ley de Tolerancia Cero, pero no es tan así, ya que el medicamento desaparecerá los efectos del alcohol, pero los grados seguirán estando presentes en el cuerpo ante cualquier test”.
La pastilla no salvará a irresponsables, pero si a curagüillas que estén en las últimas. “Con este medicamento se pueden evitar cuadros de coma etílico e incluso ayudaría a personas con problemas hepáticos”.
