El que nace chicharra muere cantando, dicen y con toda una vida de perfeccionamiento, ¿Cómo a nadie se le iba ocurrir armarse el decálogo del arte de poner cuernos?
LaCuarta.com atenta a las necesidades de sus más fieles "infieles", recogió un estudio de este tema del sitio AshleyMadison.com y lo sumó a una acuciosa investigación propia del cachondeo ilegal para dar vida a un práctico manual. Acá va, cabros:
1
Aseados, no fanáticos
Tras encuestar a más de 2 mil próceres que zapatean en más de una fonda, el sitio de infieles concluyó que casi el 30% de los amancebados se baña más de 2 veces en el día. Este es uno de los primeros y más obvios cambios de conducta que delatan el olor a leña de otro hogar. Por eso cuidado con el derroche de agua, por lo menos en la casa.
2
El gimnasio
Casi el 25% de los encuestados admitió haberse inscrito en un gimnasio exclusivamente para usar la ducha y sacarse el olor a pasión tras un encuentro calentón. Uno que otro lo contrató para mejorar su aspecto ante la capilla.
3
Ojo: sin jabón
Sea cual sea el escenario donde riegues las plantitas, después de, por ningún motivo uses jabón; sin embargo, si el olor a Paris Hilton lo hace necesario, usa uno de glicerina ya que el aroma desaparece más rápido de la piel.
4
Todo lo necesario en el auto
"En mi auto, donde se ubica la rueda de repuesto, bajo la alfombra tengo los útiles de aseo básico para antes y después de la guerra", relata uno de nuestros soldados del amor. Agrega que incluso mantiene una tenida de repuesto que usa con la cochina, pues si alguien lo ve y va con el cahuín donde su mujer, el dirá; ¿"A ver...de qué color andaba yo?", remató el care' nalga.
5
La goma de borrar
La mancha del lápiz labial en la camisa, que suele ser rojo furioso, es la sentencia de muerte para ti o para la prenda de vestir. Como un Highlander sólo uno puede sobrevivir, pero gracias a un talentoso esto ya no es necesario porque éste descubrió que la goma de borrar de miga hace desaparecer hasta el más cargante de los rouge.
6
Ojo con la pintacha
Estamos claros que en la vida hay que preocuparse de la charcheta y de los trapos, pero hay que ser discretos. Por eso, jamás, never, jamais dejes rastros de cuánto te gastaste en trapos. Sácalos de a poco y jura que estaban en liquidación y aprovechaste de aperarte ahora a pesar de que no estabas convencido.
7
Los arranques de generosidad
Ojo que hasta la menos avispada de las féminas de este planeta cacha que lluvia de regalos es diluvio de culpa. Nadie dice que de vez en cuando no aparezcas con un presentito, pero controla los impulsos. Se nota.
8
Como Boy Scout
Apenas te des cuenta que los pedidos de provincia comienza a mermar tu potencia, haz algo para remediarlo porque el abc para pillar a un bueno para web es la disminución de su actividad sexual.
9
El celu, mensajes y directorio
Los que saben tiene dos equipos móviles, uno para la querida y el otro para su santa mujer. A los que sólo les alcanza para uno, por ningún motivo le pongan clave, simplemente tienen la precaución de borrar todo lo que los pueda incriminar y el número de la chiquilla de repuesto está registrado como el segundo contacto de un compañero de trabajo más o menos conocido
10
Cambio de perfume
Los más, más entusiastas y avezados amantes hasta usan perfumes más bien dulzones y cercanos a olores femeninos y son capaces de cambiarlo si es necesario para mimetizarlo con el de la otra. Y en última instancia regalan a todas sus mujeres el mismo aroma y asunto arreglado.
