Hooola, liiiños! Ayer para mí era una noshe especial, porque vería a una de mis artistas favoritas, Lucero. A quien conozco de pendeja. Es que fui su profesor particular en México y era un agrado hacerle clases, porque cuando le enseñaba no volaba ni una mosca: ella las había matado antes.
Estaba contento, así que fui a tomarme un helado, y ahí me encontré a mi colega, el profesor Campusculo. Hacía tanto calor, que se le estaba derritiendo. Le avisé y me dio las gracias. Ahí me contó que la alcadesa había vetado a Lucero por cazar animales...
"Entonces, ¿quién viene?", le pregunté a Campusanus, y me dijo Alejandro Fernández, pero que igual cagó porque tuvo un accidente y tampoco llegaría.
Ahí caché que este día estaba maldito y que tenía que proteger al artista que reemplazaría a los que sonaron, y el parche era el gran Raphael, que en su úrtima actuación en Viña perdió un diente, y a los dos días hubo un terremoto. ¡Ah, mierrr!
Pa' no correr riesgos, me metí a la pieza del "Niño Arrugado" y le cambié la pasta de dientes por una de Corega, que me conseguí con el "Polo" Ramírez.
Llegué atrasado a la Quinta, ya había partido la noche con Ana Gabriel. ¡No sabía quién era! Llamé a Carla Ochoa, que siempre está informada, y me dijo que pensaba que era el primer artista hermafrodita que actuaba en Viña, y por eso se llamaba Ana Gabriel porque si no se llamaría Ana Gabriela o Ano Gabriel (¡qué concejala se perdió Shile!).
Pa' mí, se veía como una mujer normal, que cantaba espectacular. Me llamó la atención su voz rasposa, un poco ronca... me imagino por su condición hermafrodita. Cuando terminó de cantar, decidí ir a entrevistarla, no la encontré. Me dijeron que había ido al baño y me entró la curiosidad por saber a cuál iba a ir. Entré al de hombres y sólo estaba Jorge Alís haciendo pipí sentado (y sí, se la sacude como bailando reggaeton). Pa' salir de dudas, decidí igual entrar al baño de mujeres, así que usé la técnica del cájaro Tutu Tutu, o sea, me hice el hueón y entré piola, pero ahí me encontré con el Rafa haciendo pipí sentado, en el lavamanos, eso sí. ¡Excentricidades de los famosos!
Pucha, mis esfuerzos valieron callampa: no logré entrevistar a Ana Gabriel pa’ saber qué mierrr era, pero ya tendré otra oportunidad, cuando entreviste a una vieja que se parece a Erika Olivera y que tiene nombre de caballero: Rod Stewart.
Por andar sapeando tras bambalinas, no caché que ya había empezado el humorista del día. Cuando llegué, caché que estaba el guataca del Nachito Pop haciendo el loco en la Quinta. "¡Déjame decirte que ese bigote no te queda!", le grité. El "Anfibio", un intelectual chileno, me dijo que era Ruddy Rey, pero cuando cashé ya era tarde: el Monstruo se lo hizo chupete.
¡Bienvenido al club! Tutu Tutu, Pelao Meruane, ¡ya no están solos! Tenemos reunión mañana a las 5.
