Hola liiiños!, ya tenemos Reina en Viña del Mar: fue coronada Sigrid Alegría, que lejos era la que más votoxs tenía.
Karen Pleaola y Javierga Acededo tuvieron que conformarse con el segundo y tercer lugar, respectivamente. Pero lo que me tenía metido fue el quinto lugar de Lucho Jara, que tuvo 5 votos y que destronó a don Ítalo.
Las nuevas generaciones ya agarraron el huequito que dejó el caballero, con ersponentes como Pancho Sazvedra, que sacó tres (el de Chico Pénez, el de Cañuflet y el del Anfibio) y Güeaguito de la Red, que obtuvo uno (el suyo).
Estaba ciertamente frente a un hecho histórico, así que decidí llamar a Luis, pero tenía el celular apagado. Luego, hablé con Paty Malbocado, del "Mucho Augusto", y me comentó (Off the Regord) que Lucho estaba muy bajoneado por los pocos votos que obtuvo... "¡Chuta! -pensé yo- este gallo está chomierrr". Y la señora seguía llenándose la boca de palabras. Cuando caché que no iba a terminar nunca, le pedí que juera al grano, y me explicó que él esperaba ganar o, por lo menos, pelear el segundo lugar. Me contó que Lucho llevaba tiempo preparándose para esto. Preparación que partió hace un par de años con su operación, dietas, ejercicios y, más recientemente, con un cambio de imagen, con las camisas de mierda que usa.
Pero,¿por qué Lucho quería ganar esta elección?... Nada me cuajaba, así que salí a buscarlo por Viña, y lo encontré bajo el estero Marga Marga, estaba sucio, todo desarmado y, lo peor de todo, comiendo pan con mantequilla... ¡había tenido una recaída!
Ahí me confesó que Viña era muy importante para él y que la corona era el único premio que le faltaba.
“Lucho, no seái ahueo... eh... tonto, eso no importa. Lo que vale es la buena onda de la gente y tú la tienes de sobra”.
Me abrazó y me dio las gracias por hacerlo entrar en razón. Luego, me quiso mostrar el bikini que pretendía usar en el piscinazo... preferí irme, ya era tarde y quería ver el show de la Sonora Pa-lacios, el grupo favorito del Kike, Jorge Hevia, Polo Ramírez...
Cuando llegué, estaba terminando de cantar el Pollo Fuentes (que salió del clóset de Queraltó, que no lo quiso acompañar, porque se quedó ordenando calcetines: ¡Ganó todo!
Después fue el turno del humor. Presentaron a Gigi Martín y, para que sepan, Gigi sí tiene parentezco con Ricky. De hesho, el padre de Ricky contrató de vientre de alquiler a la hermana del Topo Gigio, y ahí nació Gigio Martín. A su padre no le gustó el resultado, así que lo donó al Buin Zoo, donde le cambiaron el nombre a Gigi y ahí se dedicó a contarle chistes a los monos, quienes casi lo matan un día que contó uno repetido.
Gigi entró solo al escenario, sin Melame, su partner de siempre... Güeaguito, que todo lo sabe, me contó la firme: que estaban peleados, porque la vez anterior que vinieron a Viña, Gigi se curó y había meado el reloj de Flores, y Flores se enojó porque era un reloj fino del persa, y Gigi se lo había echo cagar. Al final, no entendí si se lo meó o se lo cagó, la cuestión es que no se hablan.
La cosa es que salió a la Quinta y los conquistó a todos, y sin mono. Después igual sacó un mono, el Pinochito: que cuando metía le crecía la billetera. Lo lograste solo, eso quiere decir que yo igual puedo lograrlo sin ese cájaro de mierda.
