Llevo cinco meses con mi pololo. Soy feliz con él. Es tierno, comprensivo, salimos a comer, a bailar, pero hay un problema: no lo noto cómodo, es como que si aún no conociera quién realmente es.
Doctor Cariño:
Llevo cinco meses con mi pololo. Soy feliz con él. Es tierno, comprensivo, salimos a comer, a bailar, pero hay un problema: no lo noto cómodo, es como que si aún no conociera quién realmente es. Bueno, le hice la pregunta, que se sincerara y me dijera qué quería realmente en la vida. Esa fue mi perdición. Usted creerá que me dijo que era adicto al maldito trago o a las falopas... No, nada que ver, es sano como un yoghurt. Su problema es peor... ¡es nerd!
Fíjese que ahora se liberó. Me abrazó, lloró porque yo era tan comprensiva y ahora no me suelta. Me mostró toda su colección de cómics, me lleva a ver maratones de películas de Marvel ¡y yo no sabía ni quién era Superman! Lo quiero, la verdad, para toda esta tortura, pero ahora el muy maldito idiota me está invitando a ver al Capitán Memo. ¡Estoy que le tiro el Capitán Futuro por la cabeza! Ayúdeme, mi Chapulín del amor.
Viuda Negra
Mujer Maravilla:
Por Odin, qué pedazo de nerd que tiene a su lado, mi querida asgardiana. Su Thor versión mórbida y sin martillo perdió el rumbo con la revelación de su musa inspiradora. Deje que su ñoño se junte a lo Flash con su tropa de amigotes de Avengers y usted, de paso, convoque un junta de la Liga de la Justicia femenina para que se vayan a pasarlo bien. Aproveche de mirarse unos videos subidos de tono de Aquaman y Iron Man haciendo gallitos en casa de Thanos. Si no es tan malo andar de Viuda Negra un rato. Antes de que se ponga verde a lo Hulk piense que, si tanto lo quiere, debe aprender a dividir el tiempo a lo Doctor Strange y aceptar que su pololo seguirá siendo un nerd, pero SU nerd. Un gran ñoño lleva consigo una gran responsabilidad también, así que él deberá saber sacarla a bailar, como un humanoide normal pues. Ya, me voy volando, me llaman por otro caso... Al infinito y más alláaa....
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